Die Rechts-Links-Lösung

„Oine links und rechts an d’Backă na, desch immer no’s Beschte!“ So sprach der Mann, der sich hinter mir und meinen Kindern in der Schlange am Würstchenstand eingereiht hatte. Es war Fasnet. Er trug einen Rock und hatte eine ordentliche Schnapsfahne. Der Rock gehörte zu seinem Hexenhäs. Was er sagte, sollte ein Vorschlag sein, wie ich mit meinen vor Hunger quengelnden Kindern umgehen solle. Die Kinder versteckten sich hinter mir. Der Vorschlag des alkohol-missbrauchenden Rockträgers stimmte mich nachdenklich. Denn als ich  zu studieren begann, war Rudi Dutschke mein Vorbild. Erstens, weil er auch Student war. Zweitens, wegen seines Strickpullies, seiner Lederjacke und der coolen Frisur. Und Drittens hat für antiautoritäre Erziehung gekämpft. Das schien mir damals attraktiv zu sein. Keine Gewalt. Aber ein paar Jahre später las ich in einer Dutschke-Biographie folgendes: Als Rudi Dutschke merkte, dass sein kleiner Sohn Hosea und seine Freunde irgendeinen Quatsch gemacht hatten, verlor er die Nerven. Er beschrieb den Vorfall in einem Brief an seine Frau: „Nach längerer und sehr erregter Erklärung gab ich ihnen allen einen Schlag auf den Arsch.“ Mein Vorbild, der Vorkämpfer der antiautoritären Erziehung, haut seinem Buben auf den „Arsch“! Das ist zwar nicht die vom alkoholtrinkenden Rockträger vorgeschlagene Links-Rechts-Lösung, sondern nur die Hinten-Lösung, aber Gewalt ist es allemal. Aber die Geschichte geht noch weiter. Dutschkes Sohn Hosea erzählte nämlich Jahre später in einem Interview: „Einmal hat mir mein Vater tatsächlich einen Klaps auf den Hintern gegeben. Ich regte mich fürchterlich auf. Da drehte Rudi sich um, zog seine Hose runter, und ich durfte ihm den Hintern versohlen. Ein großer Spaß.“ Das kam mir komisch vor. Kinder und Eltern verhauen sich gegenseitig und haben Spaß daran? Naja. In meinem ersten Jahr als Lehrer unterhielt ich mich oft mit einem Kollegen, der im letzten Jahr vor dem Ruhestand war. An den musste ich jetzt denken. Er meinte auch immer, dass die Links-Rechts-Lösung für Disziplinprobleme zielführend sei. Früher habe er den Schülern sogar Kopfnüsse geben dürfen, erzählte er gern. „Oder mit dem Sprungseil auf die Finger“, schwärmte er. Allerdings erzählte mir ein anderer Kollege später, dass der Ruhestandskollege eines Nachts von ehemaligen Schülern aufgelauert und verdroschen worden sei. „Da hat er gesehen, zu was er seine Schüler erzogen hat!“ Auch die Autoritären haben sich gegenseitig verhauen. Na toll. Mein Großonkel war auch Lehrer. Er starb Ende der Achtziger Jahre. „Die Kinder heute sind frech und faul“, sprach er schulmeisterlich zu mir. Und früher habe er dumme und freche Kinder halt geschlagen. So habe man das halt gemacht. „Aber“, meinte er und grinste, „intelligenter oder fleißiger ist dadurch kein einziger geworden.“ Also sei er zu folgender Überzeugung gelangt: „Die Kinder waren frech und faul als sie geschlagen wurden und sie waren es, als man sie nicht mehr geschlagen hat, ergo: Kann man das schlagen auch gleich lassen, das Ergebnis ist das gleiche.“ So richtig pädagogisch war das nicht. Trotzdem überlegte ich mir kurz, ob ich diese Weisheit dem alkoholisierten Mann im Rock erläutern sollte. Aber da waren wir auch schon dran und die Kinder hörten auf zu quengeln. Ganz ohne links-rechts.
Mein jüngster Sohn fragte mich später, was die Frau gewollt habe. „Sie wollte, dass ich euch haue, weil ihr rumgemosert habt“, antwortete ich. „Echt“, antwortete er und begann eines seiner Lieblingslieder zu singen. „Alle meine Freunde kriegen n‘ Klaps auf’n Po, Klaps auf’n Po, Klaps auf’n Po…“ und er lachte.

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Das Lied zur Jahreszeit: Im Frühling

Frühling. Jacke oder nein?

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Esus Ullock

„Und sie sind der Herr…“, die Frau an der Kundentheke des Finanzamts liest in dem Formular, das ich gerade ausgefüllt habe. Dann hebt sie den Blick und schaut mich an, dann guckt sie wieder in das Formular und liest vor: „Sie sind der Herr … Ullock, … Esus Ullock?“ Ich schüttle den Kopf. „Nein“, sage ich, „ich heiße Ens Oeser.“ Ihr Gesicht zieht sich zusammen wie eine Zitrone, verfärbt sich aber eher wie eine Tomate. Eigentlich sollte ich jetzt zu ihr sagen: „Sie, junge Frau, dürfen mich aber gerne Esus Ullock nennen.“ Aber sowas fällt einem, erstens, immer erst hinterher ein und, zweitens, wenn man es sagt, ist es dann doch irgendwie peinlich. Jedenfalls werde ich, wenn ich Performance-Künstler werde als Pseudonym „Esus Ullock“ wählen. Ist doch stark!
Ich mag Fehler. „Esus Ullock“ ist gerade mein Lieblingsfehler. Fehler sind irgendwie kreativ. Nicht unbedingt, wenn man eine Boing 707 fliegen, oder den Fussionsprozess in einem Kernkraftwerk überwachen muss. Aber solche Fehler wie „Esus Ullock“ sind doch stark! Verhörer, Tippfehler, Verleser. Es ist mir egal, was Sigmund Freud dazu sagt. Und auch, was mein Politikprofessor von der PH dazu sagt. Vor meinem Referat über Bismarck hatte er mich mit Blick auf mein Vortragsmanuskript gefragt, ob ich ihm den sagen könne, wie man den Namen „Bismarck“ schreibe? Mit „ck“ oder mit „k“? Das verunsicherte mich. Ich entschied mich für das „k“. „Damit“, hackte der Professor, „haben sie sich ein für alle Mal und für alle Zeiten für das Studium der Politikwissenschaften disqualifiziert!“ Naja. Ich habe die Politik-Prüfung trotzdem bestanden. Und ich weiß jetzt wie man Bismarck schreibt. Und da sieht man: Aus Fehlern kann man tatsächlich lernen.
Beispielsweise, als ich in der neunten Klasse war. Im Geschichteunterricht nahmen wir den Ersten Weltkrieg durch. Und meine unbestechlich maskuline Geschichtslehrerin wollte wissen, welche Gebiete Deutschland nach dem Versailler Vertrag hatte abtreten müssen. Meine Mitschüler hatten keine Ahnung. Ganz besonders der Mädchenschwarm und Fußballstar. Die Geschichtslehrerin zeigte mit dem Stöckchen auf Eupen Malmedy und fragte ihn danach. Er überlegte lange und sagte dann gedehnt fragend: „Läupen-Malochy?“ Ich musste so lachen, dass ich das Klassenzimmer verlassen durfte. Noch heute habe ich als Geschichtslehrer in Klasse 9 oft Mühe an mich zu halten, wenn die Rede auf „Läupen-Malochy“ kommt.
Ein anderes Mal, nach einer großen Wüste in Asien gefragt, fragte er zurück: „Die Wüste Gorbi?“ Woraufhin der nickelbebrillte Erdkundelehrer folgende unsterblichen Worte sprach: „Richtig, und die Karte dieses Trockengebietes ist direkt auf der hohen Stirn des Generalsekretärs der KPdSU abgebildet!“ Erst Jahre später habe ich kapiert, was er gemeint hat und spontan beim Frühstück gelacht.
Und dann noch das: Am oberen Ende der Straße, in der ich aufgewachsen bin steht eine kleine Wallfahrtskirche. Sie heißt „Maria Schray“. Deshalb heißt die Straße „Bei Maria Schray“. „Maria Schray“ ist ein Genitiv. Die Heilige Jungfrau höchstpersönlich rettete nämlich aus der von den Schweden angezündeten Kirche ihr eigenes Abbild. Mit einem lauten Schrei. Mittelalterlich: „Maria Schray“. Irgendwie konnten viele Menschen den Namen dieser Straße nicht richtig erfassen. Am harmlosesten und häufigsten war die Adressierung „Maria-Schray-Straße“. Oft machten die Briefeschreiber aus dem Genitiv einen Imperativ: „Maria schrei!“. Aber am schönsten war die Adressierung an „ Bei Mara Scoporay“. Das fand ich stark. Das hörte sich an, wie eine Figur aus einem Stig-Larson-Roman.
Ich sammle solche Fehler in den Arbeiten meiner Schüler/innen. Und einen kann ich mir nicht verkneifen jetzt noch zu erwähnen. In der Erdkundearbeit einer Kollegin beschriftete ein Schüler den Äquator mit dem wunderschönen Wort „WOSSeL“. Ich mag das Wort. Im privaten Gebrauch heißt der Äquator bei mir seither nur noch WOSSeL.
Grüße: Esus Ullock
Bei Mara Scoporay in
7798 Läupen-Malochy oder der Wüste Gorbi (oberhalb des WOSSeL)

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Die Geschichte zum Lied: Mit Silke im Aufzug (1998)

Silke war, glaube ich dunkelhaarig und bleich. Und ziemlich klein. Sie trug eine Lederjacke und lächelte selten. Wir kannten sie nur vom Sehen und unsere Existenz hat sie, glaube ich, nie wahrgenommen. Aber irgendwie war sie Thema, weil sie im gleichen verfallenen siebzigerjahre Wohnheim wohnte wie Anfred. Und eines Tages erzählte Anfred davon, dass er heute mit Silke im Aufzug gewesen sei. Das gab ein großes Oho und Ahhhh. Wir waren ja lustige junge Menschen. Da machte man sowas.
Am Ende meines Studiums angekommen, fragte ich mich, was aus meinen Berufswünschen geworden war. Und ich kam zu dem Schluss: Ich war bescheiden geworden. Zunächst hatte ich Philosoph werden wollen. Ich stellte mir vor, wie ich in meinem Haus voller Bücher saß und Bedeutendes schrieb. Ab und zu klingelten demütige Prominente an meiner Türe und suchten Rat in Lebensfragen. Ich empfing sie dann in meinem Arbeitszimmer … naja. Jedenfalls wurde mir rasch klar, dass mein Gehirn für Logik, Wittgenstein und dergleichen komplexen Kram nicht geschaffen war. Was nun? Schriftsteller! Gleiche Szenerie, nur jetzt eben nicht Philosoph, sonder Schriftsteller. Aber meine Parallelkarriere als Lokalreporter machte mir klar: Dauernd schreiben? Och nö. Auch nicht. Auch nicht. Ich begann einen komplexen historischen Roman über einen Schreibtisch zu schreiben, der mich schon nach drei Seiten überforderte. Ich verlor sofort den Überblick. Tja. Was nun?
Und da kam Anfred mit der metaphorischen Lösung daher: Vielleicht sollte ich mich mit einem Montag- bis Freitag-Beruf begnügen und mich über mehr so kleine Dinge freuen, statt Ruhm und Ehre anzustreben? Beispielsweise mit Silke im Aufzug gewesen zu sein? Und da war das Lied.
Bei unserem letzten Auftritt im Jahre 1998 spielten wir in der Studentenkneipe Alibi. Wir waren so gut wie nie zuvor. Und wir spielten zwei Lieder, von denen es keine Aufnahme gab. Nur meine Demos. Denn ich hatte sie geschrieben.
„Mit Silke im Aufzug“ war eines dieser Lieder. In der Version von ACH hatte das richtig Druck. Es war Rock’n Roll.
Das Demo ist meine allerletzte Cassettenaufnahme. Danach habe ich niemals wieder etwas auf Cassette aufgenommen. Die Aufnahme ist auch mehr ein Raunen als Musik. Aber historisch betrachtet natürlich wertvoll.
Man hört der Musik dennoch deutlich an: Oasis war angesagt.
Der Text ist ein kleines Schmuckstück. Finde ich.

„Tjaja, ich hatte mal große Pläne,
ich wollt‘ mal Philosoph werden.
Doch dann bin ich älter geworden und
Hab‘ gelernt mich zu bescheiden. Ich
Wollte nur noch Schriftsteller sein, aber
Ich war wohl nicht so gut.
Also hab‘ ich andere Pläne gefasst und die
hab‘ ich eisern verfolgt – ich wollt:
Mit Silke im Aufzug.
Was will man mehr vom Leben?

Neulich beim Fernsehgucken,
ist mir das Bier ausgegangen.
Also wollt ich zu Tankstelle gehen,
um paar neue Flaschen zu holen und
als ich zum Aufzug kam,
da hab ich meinen Augen kaum getraut ich war:
Mit Silke im Aufzug
Was will man mehr vom Leben?“

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„Oh Captain, my Captain!“ Baukasten für einen Lehrerfilm


DER LEHRER
Der Lehrer kommt neu an die Schule. Aber er hat ein Geheimnis. Vielleicht ist er in Wirklichkeit gar kein Lehrer und tut nur so. Aber wir wissen jetzt schon, dass es eine Sache gibt, die er ganz besonders gut kann. Vielleicht Rockmusik machen, vielleicht Einbrüche, vielleicht einfach nur ein verständnisvoller Pädagoge sein.
DER SCHÜLER
Dann ist da dieser Schüler. Er hat ein besonderes Talent. Aber er wird verkannt. Vielleicht von seinen Schülern oder auch den Lehrer drangsaliert. Der neue Lehrer merkt das gleich. Er sieht das Besondere in diesem Schüler.
SCHWIERIGER ANFANG
Der Lehrer hat es erstmal nicht leicht mit seinem neuen Job. Die Schüler machen ihn fertig, die Kollegen sind hämisch, der Rektor droht.
BÖSE KOLLEGEN, BÖSE ELTERN
Ein böser, altbackener Lehrer, vielleicht auch die Schulleitung entwickeln sich zu seinem Gegenspieler. Doch der Lehrer weiß, dass er richtig liegt. Auch die Eltern machen sich Sorgen. Und die Verteidiger des Lehrers sind zu schwach, um sich durchzusetzen.
WENDE: DAS GROßE ZIEL
Inzwischen hat der Lehrer das Herz der Klasse gewonnen. Die Klasse und er sind eine Einheit geworden. Doch die Probleme drohen. Der Lehrer arbeitet mit seiner Klasse auf ein Ereignis zu, ein Konzert, eine Theateraufführung oder sonstwas. Doch ein Schüler ist abtrünnig. Vielleicht war er vorher der Liebling der anderen Lehrer und ist in Ungnade gefallen? Und jetzt sabotiert er das große Ziel. Der bisher unterschätzte Schüler ist inzwischen dank des Lehrers voll erblüht. Doch der böse Schüler eskaliert die Situation. Er hat vielleicht herausgefunden, dass der Lehrer in Wirklichkeit kein Lehrer ist und hat ihn verraten.
BÖSES ENDE/HAPPY END
Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten.
Möglichkeit 1: Alle Beteiligten erkennen bei dem großen Ereignis, wie toll es ist, was der Lehrer geleistet hat. Alle gehen positiv verwandelt aus der Sache hervor.
Möglichkeit 2: Es kommt zur Katastrophe. Der total Begabte Schüler wird gedemütigt, läuft weg und stirbt.
Dann der Schluss. Der Lehrer muss gehen, denn die Bösen beschuldigen ihn. Natürlich zu unrecht. Er wird vom Rektor gedemütigt. Doch als er das Schulhaus verlässt, da geben ihm die Schüler ein Zeichen, dass er ihr Leben für immer verändert hat. Sie stehen auf die Schulbank, werfen Papierflieger aus dem Fenster, sie singen, oder sie umarmen ihn einfach und weinen. Und er weint dann auch und geht. Ende.

Diese Lehrerfilme kannst du dir mit dem Baukasten bauen. Wahrscheinlich sind es noch mehr. Club der toten Dichter
Fack ju Göhte
Monsieur Lazar
School of Rock
Die Kinder des Monsieur Mathieu
Dangerous Minds
Das ganz große Spiel
Das fliegende Klassenzimmer

 

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ACH in Weimar – Tag 3: Aufwiedersehen!

„Räumliche Orientierung ist eine Fähigkeit von Menschen und Tieren, die ihnen hilft, sich im Raum und richtungsbezogen zurechtzufinden und angemessen zu bewegen.“ (Wiki)

wp_20170304_10_33_47_proAuf der Suche nach dem Weimarer Bahnhof verfahren wir uns. Es gelingt uns mehrere Male, in seine Nähe zu gelangen. Aber irgendwie ist der Verkehr so geregelt, dass man immer am Bahnhof vorbei fahren muss. Hat Professor Dumbledore einen Bannkreis um das Gebäude gelegt?
Doch mit einem schlichten Verstoß gegen die StVO gelingt uns der Durchbruch. Am Bahnhof befinden sich mehr Bundesgrenzschützer, als Fahrgäste. Ennis und Laus verabschieden sich. Letzter Tag. Vorbei.
Ichael und ich setzen uns wieder mit Anfred ins Auto und machen uns auf den Weg nach Hause. Aber dann, gerade noch rechtzeitig, merken wir: Getränke Bock! Das Navi führt uns irgendwie komisch im Kreis herum, kann aber nicht verhindern, dass wir den Getränkefachmarkt Ronald Bock doch noch  finden. Und dann der Schock: GfMRB macht erst abends auf. Wir haben es vergeigt! Nicht im Goethe-Haus gewesen, schön und gut – aber nicht bei Getränke Bock gewesen, das ist eigentlich ein NoGo unter Weimar-Touristen.wp_20170304_11_10_38_pro
Und jetzt merken wir, dass die Getränke Bock fast neben unserer Jugendherberge ist. Tja, räumliche Orientierung! Ohne Bier setzen wir uns wieder in das Auto und fahren in Richtung Autobahn. Und da merken wir: Mann wir haben voll nahe an der Innenstadt gewohnt. Noch näher als wir dachten. Wir hätten nur mal einen anderen Weg ausprobieren müssen.

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Auf der A7, Höhe Poppenhausen, kommen wir nochmal auf das Thema mit dem Erwachsen sein zurück. Anfred fühlt sich nicht erwachsen, trotz Beruf, Haus, Schulden, Frau und Kinder. Ich bestätige das. Geht mir auch so. Man fühlt sich wie ein Hochstapler. Wir kommen zu folgendem Schluss:
1. Früher war erwachsen werden erstrebenswert und vorbildlich. Jetzt ist jugendlich sein ersterbenswert und vorbildlich. Erwachsen will eigentlich keiner sein.
2. Wir dachten immer, wenn wir erwachsen sind, haben wir den Durchblick, sind souverän und wissen alles.
3. Jetzt ist unsere Lebenssituation die eines Erwachsenen, aber wir sind nicht souverän und wir haben keinen Durchblick. Es fehlt uns also das wesentliche Merkmal des Erwachsenseins, das wir uns immer vorgestellt haben. Wir fühlen uns ständig überfordert. Vermutlich geht es allen so.
4. Aber: Würden wir uns mit den Studienanfängern von 1994 vergleichen, wir würden feststellen, wir haben Fortschritte in der Welt der Erwachsenen gemacht.
Im Radio hören wir, dass Präsident Trump behauptet, Obama haben ihn im Wahlkampf abgehört. Er hat keine Beweise vorgelegt. Wir sind uns einig: Der Typ hat einen Knall. Aber mächtig.
Bei mir zu Hause werden wir mit Kaffee und Keksen erwartet. So hatte ich mir das vorgestellt.
Als Fazit könnte man sagen: Beim Perser haben wir die Weltlage analysiert und die Lösung gefunden. Auf der Rückfahrt haben wir unsere Lebenssituation analysiert und herausgefunden, warum wir uns so fühlen, wie wir uns fühlen. Stark!
Außerdem kennen Laus, Ennis, Ichael und Anfred jetzt Schnipo Schranke und Bilderbuch. Wir sind also wieder vorn dabei.

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ACH in Weimar – Tag 2: Sozial erfreulich, ästhetisch vielschichtig und ekstatisch

Es ist halb eins. Wir sind zurück von unserer Abendvergnügung. Und wir versuchen jetzt mal den heutigen Tag zu rekonstruieren. Ennis, Anfred und Ichael diskutieren über die deutsche Sprache. Versteht man Schweizerdeutsch? Ist Dänisch deutsch?
Es war so:

AUFSTEHEN
Anfred: Ich bin aufgewacht.
Laus: Dann ich.
Ens: Dann ich.
Ennis: Dann ich.
Ichael: Ihr habt mir beim Frühstück keinen Weißmehlwecken übrig gelassen.
Anfred: Tja. Wer zu spät kommt und so.
Anfred: Es waren ja noch andere Sachen da, Knäckebrot, Toast…
Ichael: Toast habe ich ganz vergessen…
Ennis: Das wird dir nicht mehr passieren!

STADTFÜHRUNG
Anfred: Frau Eckhardt, unsere Stadtführerin…
Ichael: … hat sehr schön gesprochen…
Anfred: … und vom Idiom her an die Frau erinnert, die mit Laus Schulbuch macht…
Ichael: Und das Kind von den Gymnasiallehrer-Eltern war so schlau…
Laus: Ich habe gelernt, dass ein 200 Jahre alter Gingko Baum …
Ennis: Mir ist aufgefallen, dass es ein Gingko-Museum gibt.
Anfred: Hitler ist 40 mal im Hotel Elefant abgestiegen.
Ichael: Kommt nach dem Lutherjahr eigentlich das Hitlerjahr?
Ennis: Das Rathaus ist so runtergekommen, dass der Bürgermeister nicht mehr darin residiert.
Anfred: Die Kurfürsten von Sachsen waren die Vorgänger der Herzöge von Weimar. Dieser Johann Friederich, war also der Neffe von Friedrich dem Weisen…
Ichael: Der tote Schiller, war gar nicht der richtige Schiller. Das war ein anderer.
Anfred: Oh ja, Schillers Schädel.
Ennis: Und der spanische Investor …
Anfred: Und Goethe und Charlotte Stein. Haben sie oder haben sie nicht. Und die Räte hatten einen Tunnel, um ungesehen zum Saufen zu gehen.

BUCHHANDLUNG, OSTSHOP, MEiSSNER
Laus: Im Ostshop gab es Held-der-Arbeit-Bademittel.
Ichael: Ennis hat mich fast dazu gezwungen die Kaffeetasse zu kaufen im Meissen-Shop.
Ens: Ich habe zwei Bücher gekauft. Über Hygge und Freiheit.
Anfred: Das Mangamalbuch „Mädchen in coolen Posen“ war sehr interessant.

MITTAGESSEN
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Ens: Wir waren im „Zum Goethebrunnen“. Gegenüber vom Goethehaus. Ich habe „Himmel und Erde“ gegessen. Das ist Blutwurst mit Kartoffelstampf und Apfelmuß. Es war toll.
Ichael: Ich habe das gegessen, was Laus gegessen hat.
Laus: Das war Rostbrätle.
Ennis: Kassler. Ich hatte Kassler mit Spiegelei und Bratkartoffel.
Anfred: Ich hatte Rollmops. Das war interessant, weil…
Ichael: Die Bedienung sah voll fertig aus. Die war so fertig. Die war voll durch. Jeden Abend die versoffenen Typen…
Ennis: Die Rentner, die da drin saßen, haben uns dauernd angeguckt. Die fanden das kurzweilig uns zu beobachten.
Ichael: Die Leute von drüben.
Ichael: Das war gut-bürgerlich. So pfullendorfmäßig. Wobei gut-bürgerlich heute ja nur noch heißt, so eine Sauferkneipe. Am Ende haben wir aus den großen Kassenzetteln Papierflugzeuge gemacht und draußen fliegen lassen. Ich hab gewonnen.
Ennis: Ich hab gewonnen.
Ichael: Aber erst beim zweiten Mal.

GOETHEHAUS
Ichael: War zu teuer.
Ennis: Zwölf Euro ist eine Ansage.
Ens: Wir sind nicht rein.

SCHLOSSMUSEUM
Ennis: Die Bilder haben sich gelohnt. Die waren sehr schön. Und die Angestellten waren zuerst sehr nett, dann aber doch nicht.
Ichael: Systemtypisch.
Ichael: Das Jesus Bild. Jesus sah aus wie ich bei Cranach.
Ennis: Max Liebermann. Ein Bildnis seiner Frau. Weil … schwer zu sagen… hat mir einfach gefallen…
Anfred: Ich mag Rennaisance-Bilder. Ich habe nämlich das GEO-Epoche darüber gelesen.

GIAN FRANCO (Eiscafe)
Ens: Ich habe den Weimar-Becher gegessen. Der heißt sonst auf der Welt Coupe Denmark.
Ennis: Da war dieser Engel mit dem Pfeil. Avengers-Pfeil trifft auf den Barockengel.
Ens: Vom Gian Franco aus kann man das Schillerhaus sehen.
Ichael: Gian Franco Brantacelli.
Ens: Was?
Ichael: Gian Franco Brantacelli.
Laus: Ist ein Rennfahrer.
Ens: Aha.
Laus: Richtige Männer kennen den.
Ens: Gut, dass wir richtige Männer sind.

JUHE
Ichael: Wir lagen rum. Pause. Ennis hat exzerpiert. Laus hat über Essen gewhatsappt. Anfred hat geschalfen.
Ens: Wir haben dokumentiert und geschlafen. Ist ja auch anstrengend. Kultur und alles.

DIVAN
Ens: Wir waren beim Abendessen im Divan. Eigentlich wollten wir zum Thai-Chinesen. Den fanden aber alle zu ekelig. Da haben wir gedacht: Persisch.
Laus: Es war lecker und unkoordiniert. Der Kellner war neu.
Ichael: Laus hat AfD-Thesen vertreten.
Ens: Das war Mäeutik.
Ichael: Wegen sich dialektisch hochstacheln. Und Ennis hat den falschen Salat bekommen. Der Kellner war erst seit zwei Tagen im Dienst.
Ens: Wir haben diskutiert…
Laus: Mit dem Ergebnis, dass wir das Wirtschaftssystem ändern müssen, wenn wir die AfD besiegen wollen.
Ens: Ich habe gesagt, dass wir nur noch Demokratie simulieren, dass wir einsehen müssen, dass wir es Afrika versaut haben und dass … ich weiß nicht mehr. Jedenfalls finde ich, dass wir unsere Erkenntnisse in ein Strategiepapier für Martin Schulz umsetzen sollten.
Ichael: Angie ist super. Die macht das. Auch das mit den Flüchtlingen.

KASSENTURM
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Ens: Wir waren noch bei einem Konzert im Keller vom Kassenturm. Rockmusik. Gespielt von drei jungen Menschen. Gitarre, Gitarre, Schlagzeug. Kein Bass. Die Band hieß Vince Vega. Ichael und Ennis haben gedanct.
Laus: Es war super.
Ichael: Die haben gerockt. Aber sie hatten keinen Bass.
Laus: Wenn Trump bei uns Präsident wäre, dann gäbe es keine mehr Bands ohne Bass.
Ichael: Die Tänzer: Ekstatisch und alle über Sechzig.
Anfred: Ennis und du habt euch perfekt integriert bei den anderen Senioren.

TAGESFAZIT
Ens: Wir haben wundervoll diskutiert. Über Mauerschützen, Kunst, AfD, Afrika und die Rettung der Demokratie. Ich brauche das. Es war total hygge.
Laus: Kulturell wertvoll, sozial erfreulich und kommunikativ erfüllend, aber auch akustisch vielschichtig.
Ichael: Ist das dein Schulprofil, oder was?
Laus: Nein. Mein Tagesfazit.
Ichael: Wir haben die Weimarer von ihrer besten Seite kennengelernt.
Anfred: Grün ist die Heide, grau ist der Osten. Es war eine große Freide, da drüben steht der Posten.
Ennis: Scharch, schnarch, schnarch.

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